игры и конкурсы для гостей музыка для дискотеки короткие тосты
Баннер
Главная Анекдоты про артистов

Анекдоты про артистов :)

 Песни Стаса Михайлова дали послушать слепому человеку и он оглох

***

Маленький, но очень гордый певец Михаил Поплавский на корпоративе Газпрома каждой своей песней поднимал цены на газ для Украины

***

Тамада посмотрел все части «Пилы» и придумал несколько новых конкурсов для свадьбы.

***

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
– Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч гривен. С галерки доносится голос:
– Я повторю! Только уберите хищника.

***

Всем нашим эстрадным певцам медведь наступил на ухо, только одному Витасу  -  на яйца.

***

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

***

Филипп Киркоров говорит своим детям, что их мама - капитан дальнего плавания

***

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

***

- Пойдёшь завтра на Поплавского?
-  Ты что, у меня же нет ни ружья, ни лицензии

***

- Из-за сильного снегопада сорвался концерт Бориса Апреля. Уже в который раз природа встает на защиту людей.

***

Звонок на радио:
-Поставьте пожалуйста для моей жены песню в исполнении Михей и Джуманджи «Сука-любовь»
- Хорошо. А как зовут Вашу супругу?
-Люба

***

- Бэрримор, Вы слышите этот жуткий вой?! Что это?
- Козловский, сэр.

***

Голливудская актриса пишет смс своему супругу: "Любимый,
Я ещё никогда проводила медовый месяц так прекрасно! Жаль,
что тебя здесь нет".

***

Актриса поссорилась с режиссером и в истерике кричит ему:
- Я знаю, что вы дождаться не можете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Ненавижу стоять в очереди!

***

Муж бормочет жене сквозь сон:
- Любимая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре.

***

Звезда эстрады позирует перед стаей фотографов. Один из них шепчет:
- Так-так… Подбородок выше... И второй тоже...

***

На детском празднике мальчик выиграл конкурс и клоун вручил ему за это приз - черепашку. Через время этот же мальчик снова побеждает в конкурсе и клоун протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом отвечает:
- Хм, машинка, а можно как в прошлый раз, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?

***

Гаишник останавливает машину и осматривает багажник. В багажнике лежат 15 здоровенных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
– Зачем вам столько холодного оружия?
– Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
– Что-то не верится, продемонстрируйте.
Водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие сейчас тесты выдумали!

***

Смертельный номер в цирке: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого ведуший объявляет:
– Кто рискнёт повторить этот номер, получит 10 000 гривен. С последник рядов доносится мужской голос:
– Я повторю! Только уберите хищника.
– Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Нужно обязательно сходить, там такие штуки показывают!
– А что именно?
– Только представь себе: абсолютно обнаженная женщина на слоне!
– Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

***

Отец, мать и сын пришли в цирк. На арене выступает огромный дрессированный слон. Сын интересуется у матери:
– А что это такое у слоника между ног болтается?
Подумав, мать отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая рядом сидящим:
– Видали, как я ее разбаловал!

***

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Мальчик, можешь ли ты подтвердить, что видишь меня первый раз  в жизни?
- Да, папа.

***

- Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!

***

Разговор дрессировщика и еврея:
- Авраамчик, купи у меня слона за 100 долларов.
- Да что ты, у меня квартира маленькая, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за 100 долларов.
- Это другое дело.

***

Из цирка сбежал слон. Утром какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

***

В гостях у дрессировщика:
- Почему ваша собака так подозрительно на меня смотрит?
- Она смотрит так на всех, кто ест из ее миски.

***

Идёт суд.
Судья задаёт вопрос подсудимому:
- Кем Вы работаете?
- Я - Акробат.
- Сержант, закройте окно.
 
***
Друг  заходит к своему соседу-дрессировщику и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
- Ого! Какая умная собака!
- Умная???  Да я веду со счетом 3:2!

***

- Ходят слухи, что это цирковое представление не пользуется успехом у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

***

- Алло! Дорогая,  Я купил 2 билета в цирк!
- Отлично, уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Нужно успеть, билеты на завтра.
 
 
 
***
Разоткровенничались как-то Игорь Николаев, Филипп Киркоров и Максим Галкин о женщинах.
Николаев говорит:- Лично я предпочитаю 18-летних - молодое тело, резвые такие!!!
Киркоров:- А я женщин за сорок - опытные, любят экспериментировать....
Галкин: - А я люблю бабушек.
- ???
- Они думают, что это у них в последний раз, и такое в постели вытворяют!
 
 
***
 
На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке. «А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня Тошиба».
 
***
Ученые выяснили, что в группе «ВИА Гра» после ухода Веры
Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко,
а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.
Я обязан жизнью Киркорову. В 2009 году я был в аварии и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.

Добавить объявление